As pessoas não aceitam que signo não existe, então o momento pede para o HORÓSCOPO REAL DA SEMANA, segura aí:
ÁRIES: pode se atirar na frente do ônibus em movimento porque Júpiter tá dizendo aqui que essa semana tu não morre não.
TOURO: o ator CARLOS CASAGRANDE vai te dar um tapinha na bunda, e você vai curtir.
GÊMEOS: tá na hora de raspar esse rabo, a falta de transas não é desculpa pra criar um matagal no meio das pernas.
CÂNCER: você vai morrer hoje, mas amanhã você vai fazer compras lindas com sua best.
LEÃO: hoje é um bom dia pra tentar fazer um gato no poste de luz, ignore os riscos, a vida é curta.
VIRGEM: deposite 50 reais na conta do seu blogueiro favorito.
LIBRA: use um grampeador na sua genitália e veja a quanto tempo você aguenta sem gritar.
ESCORPIÃO: dê um soco na cara do seu chefe, ele gosta de gente ousada, e vai te promover.
SAGITÁRIO: sim, é gonorreia.
CAPRICÓRNIO: seu amor verdadeiro está vestido(a) de ELSA DA FROZEN e cabe a você encontrar essa pessoa nos próximos dias.
AQUÁRIO: eu sei que você não tomou banho ontem.
PEIXES: faça um milk shake de paracetamol e tome banho com ele.
Foto enviada pelo leitor Paulo Garcia.
