50 coisas que aprendi vendo South Park
1 – Segurar peidos pode te matar por combustão espontânea.
2 – Os judeus, no Natal, recebem a visita de um cocô falante.
3 – Toalhas falantes adoram se chapar.
4 – Um casaco laranja atrai a morte.
5 – Barbra Streisand pode virar um andróide gigante.
6 – Baleias vivem na lua.
7 – Se você der esmolas a um sem-teto, aparecem milhares e dominam a cidade.
8 – Se você quer ir em um aniversário que não foi convidado, basta fazer um dos convidados acreditar que o mundo está acabando e escondê-lo em um abrigo anti-bomba por uma semana.
9 – Os Simpsons já fizeram tudo.
10 – Gnomos conseguem seu lucro roubando as cuecas das crianças.
11 – Se muita gente falar a palavra “merda” muitas vezes, um demônio aparece para matar todo mundo.
12 – Se você tentar construir uma escada pro céu, os japoneses vão tentar também. E a deles vai ser mais alta.
13 – Mel Gibson é completamente louco e masoquista.
14 – Vídeos de closes em cachorros usando chapéu é o melhor programa e é campeão de audiência.
15 – Com cirurgia plástica, qualquer um pode virar um golfinho.
16 – Family Guy é feito por peixes-boi.
17 – O Papa deveria ser um coelho, aí tudo ficaria bem.
18 – A cura da AIDS já existe, é só injetar 180 mil dólares direto na veia.
19 – Porquinhos da Índia gigantes são uma ameaça, ao menos que as bandas peruanas não parem de tocar.
20 – Deus colocou o PSP na Terra para escolher o melhor jogador, e assim, usá-lo para controlar suas tropas em uma guerra contra o Diabo.
21 – Se o Canadá entrasse em greve, ninguém ligaria. A solução seria usar dinamarqueses, os canadenses da Europa.
22 – Um guri que imita a Jennifer Lopez usando a mão como fantoche tomaria o lugar da verdadeira sem esforços.
23 – Existe um sapo mexicano de Sri Lanka que encara você e te deixa catatônico.
24 – Pessoas do futuro virão para roubar nossos empregos.
25 – Existe uma doença que faz as pessoas nascerem com a bunda no lugar do rosto. Uma delas é o Ben Affleck.
26 – A maioria absoluta dos negros são ricos.
27 – Criaturinhas de Natal são assassinas sanguinárias e fazem pacto com o demônio.
28 – Só os Mormons vão pro céu.
29 – Ruivos não têm alma.
30 – Quando uma mulher não dá muita atenção para sua vagina, ela se rebela, e pode sequestrar a mulher.
31 – Se a Super Nanny não resolve o caso do seu filho bagunceiro, chame um adestrador de cães.
32 – O melhor lugar para os terroristas colocarem uma bomba seria a vagina de Hillary Clinton. Afinal, ninguém entraria lá…
33 – Se você é realmente bom no Guitar Hero, você tem que saber tocar acapella.
34 – Mijo de gato te deixa muuuuito chapado.
35 – Quando um homem troca de sexo, há a possibilidade de virar lésbico.
36 – Meninas tem um dispositivo de prever o futuro.
38 – Um homem que matou vários bebês pode alegar legítima defesa.
39 – Em caso de emergência, imite uma girafa morrendo.
40 – Existe uma agência espacial no México. 200 dólares para ir para a Lua!
41 – Meio homem, meio urso, meio porco: é o “MenBearPig”!!!
42 – Deus é um mostrinho de 40cm de altura.
43 – No Canadá todo mundo usa uma camiseta com sua inicial.
44 – “A Internet” nada mais é do que um grande roteador que fica em baixo da terra.
45 – Se o time não ganha o jogo, o jogador que tem câncer morre.
46 – Para simular a própria morte, coloque um porco em seu lugar.
47 – Todo mundo quer ver uma briga de aleijados.
48 – Hippies são uma praga, e precisam ser combatidos.
49 – Para ser perdoado por um ato racista, basta beijar a bunda de Jesse Jackson.
50 – Células tronco servem para clonar qualquer coisa, inclusive uma pizzaria!!!
Se quiser copiar a lista, copia, mas mantém os créditos! =)
